Системный, комплексный и продвинутый подход в развитии вашей личности и личностной эффективности
«Молчание — один из наиболее трудно опровергаемых аргументов.
Тот, кто первый навязывает паузу своим молчанием, получает психологическое превосходство.
Умение «держать паузу» — мощный ход в общей стратегии достижения целей» (Генри Уилер Шоу)
Здравствуйте, Игорь.
Меня зовут Наталья. Мне очень понравились ваши статьи о приемах психологического бокса. Приведенные в них методы воздействия на оппонента можно применять не только общаясь лицом к лицу, но и интерактивно, то есть в интернете (чат, icq, скайп и прочее). С очень многими приемами я согласна.
У меня к вам вопрос, вы приводите большое разнообразие выходов и действий в конфликтной ситуации, но при условии когда идет диалог. А что вы скажите о демонстративном молчании? Предчувствую ваш ответ, хотя могу и ошибаться. А он таков на мой взгляд — «Вас молчат — ну и вы молчите». Приблизительно так. В определенных случаях это действительно выход. А в некоторых нет. В некоторых это тот самый нокаут. Возьму на себя смелость сказать, что «нокаут тишиной» входит в моду и используется манипулятивно и является очень хорошим прессингом.
Мотив к этому само собой разумеется может быть разный, как говорится, у каждого болит свое.
Однако что можно противопоставить на ваш взгляд в этом случае?
Ведь согласитесь, позиция «вас молчат» или «игнор» заставляет принимать условия «противника» а значит это «поражение».Приняв это, автоматически «победа» достается противной стороне. Понятно, что лучше принять ситуацию и забыть человека.
В случае когда человек самоутверждается оскорбляет без причин и прочее, это очень легко сделать.
А в случае, если человек с тобой общается, общение радует обоюдно, а потом легкая размолвка и игнор, то принять это сложно.Недавно я столкнулась сама с подобным, учитывая что я взрослый человек мне 38 лет, а общение происходило с человеком которому 46, я попыталась наладить общение. Разумеется были и попытки разобраться и извиниться. Не буду утомлять деталями, просто скажу я проиграла «тишине». Это конечно неприятно, но переживаемо.
Я свела все к собственной вине попросила человека извинить меня, если что не так, высказала слова сожаления о прерванном общении, и так сказать «оставила дверь открытой» , мол если отношение поменяется всегда рада обществу. Как я уже говорила я проигравшая сторона и человек продолжает «кричать тишиной». Я отнеслась к этому спокойно, если человеку так хорошо то пусть будет счастливым.Однако мне довелось столкнуться с подобным еще несколько раз, но уже и как свидетелю и как наблюдателю. То есть в первом случае это я наблюдала у своих знакомых, во втором просто являлась сторонним наблюдателем. Во всех случаях (в моем личном тоже) общение не носило ни романтического ни любовного характера, просто общение по интересам без особых разногласий и споров, не являлось неназойливым и было дружеским. Затем происходило с противной стороны зацепка буквально ерундового характера и объявлялась война с «подтягиванием и вербовкой» других.
В случаи где это происходило с моими знакомыми разумеется я выслушала обе стороны, ( о них: оба филологи ему 50 ей 41 то есть понимаете, что люди взрослые) в отличии от моей ситуации, где все шло тет-а-тет, у них «словесные избиения» вылились на публику. В итоге долгих переговоров и с ним и с ней, он публично извинился, она публично заявила, что извинения приняты. Теперь происходит следующее, он идет к ней с позиции человека , она его игнорит. Он не может понять ситуацию, продолжает «копаться» в причинах и «тонет» в вопросах, «что еще то надо сделать? » мол взрослые же люди, хватит уже идиотничать. Ее позиция непонятна не только ему, но и мне. Потому как делается все это демонстративно и подчеркивается. Конечно можно сказать, что у дамы не все в порядке с головой, но это не выход.
Я бы с удовольствием помучила вас, Игорь, и третьей подобной ситуацией, свидетелем которой являлась, но по ней мне трудно что-либо сказать, а поведение один в один. То есть люди нормально общаются, потом малейшее и глупейшее расхождение во мнениях, на мой взгляд, что это просто недоразумение вызванное именно отсутствием «живого» общения», то есть искажением интернета когда общаешься со словами и вариантов домысливания каким тоном это было сказано и какое у человека к тебе отношение — миллионы. И как итог демонстративная тишина, с подачей героя фильма «Осенний марафон» — «… а вот вам я руки не подам!»
Я думаю не только я столкнулась с этим но и очень многие люди и было бы интересно узнать ваш взгляд, и главное методы борьбы с «тишиной». А то ведь получается, что кто быстрее замолчит тот и выиграл, а проигравший всегда тот кто и предположить не мог, что оказывается идет игра, а не просто общение.
Складывается впечатление что с тобой знакомятся, идет общение и потом на пустом месте провоцируется ссора, затем игнор, а ты как нормальный человек начинаешь искать причины извиняться, стараться понять. Ведь если люди умеют говорить, то и договариваться умеют. Но у меня складывается мнение, что это манипуляция, когда один кайфует от того что другому не сладко.
Как победить игнорщика? Как снова общаться, как люди, а не становится «крокодилами»?
Я бы с удовольствием прочла об этом в ваших новых статьях, и особенно была бы признательна за ваш личный ответ.
Успехов вам во всем!С уважением. Наталья.
Здравствуйте, Наталья! Спасибо за хороший отзыв о моих статьях. В свою очередь, мне понравилась описанная вами проблема, вернее тип поведения (позиция игнорирования, ухода) одной из сторон в конфликтной или там какой-другой противоречивой ситуации…
Конечно, я не стану отвечать однозначно «он — молчит — и пусть…» («игра в молчанку»), тем более, каждая ситуация уникальна, и за каждой стоят определенные люди, определенные позиции, отношения… и способ поведения на молчаливую позицию в каждой ситуации может быть разной.
Где-то можно и оставить (если дальнейшего особого интереса друг в друге нет), но как себя вести, если отношения в какой-то степени значимы и партнер выбирает именно молчаливую тактику поведения? К примеру:
Для каждого случая найдутся свои вариации.
Ну, а так, скажу, когда с вами начинают играть в подобные игры (а в момент, когда от него ждут ответных действий, а он начинает молчать, игнорировать) — значит здесь скорее всего кроется вопрос позиций и отношений.
Т.е., к вам так себе (не очень) относятся, что могут вот так взять и вас проигнорировать, а вы — виноватый, зависимый (более зависимый от него, чем он от вас), либо этим молчанием такие позиции начинают специально создавать (манипуляция). Вы тянетесь, а вас игнорируют, к вам с безразличием… В обоих случаях, не очень приятная в отношении вас игра.
Поэтому в этом направлении, в первую очередь, надо смотреть, а уже потом думать, как себя вести далее.
Ваш эпизод, когда «вы оставили дверь открытой», а в ответ тишина…
В общем, жизнь не без этого. И поэтому правильно будет — как можно более спокойно и с пониманием — может это просто не его дверь, хотя и ваша.
Контексты
Инцидент, словесный поединок, словесная перепалка — и общаться больше не хочется… Все — до свидания…
Ты проиграл? — а почему ты проиграл? — потому что требуешь продолжения, а он это продолжения не хочет?-…
Словесный поединок — «Нокаут молчанием»: если вы что-то сделали не так и вас после этого игнорируют, то делаем правильные выводы.
Вывод: не подставляйтесь! (для этого и описываю психологию эффективного поведения, чтобы выигрывать, а не проигрывать)
А любая словесная перепалка, в принципе, заканчивается молчанием, только с каким результатом и в чью сторону?
Вас провоцируют — ваша неправильная (подставляющая себя) реакция — и ответное молчание — вы проиграли…
Что дальше?
а) можно отпустить ситуацию (так сказать «забить», ничего страшного)
б) можно продолжить дальше игру, словесные поединки — самому провоцировать (явно или скрыто)
в) а можно просто продолжать вести себя достойно — как умный, большой и сильный человек
Пример. Жена «играет в молчанку»
«Не обижайте, даже сгоряча, любимых, их есть кому обидеть кроме Вас. Не истязайте их в молчаньях длинных, простите всё им десять тысяч раз…» (Омар Хайям)
См. Метод манипулирования «кнуты и пряники«
«Вас молчат» — держат в напряжении и вы не знаете, что он думает (своего рода психологическое давление, прессинг). Что делать?
Ответьте тем же: посмотрите на него «взглядом мудрого человека»…
Постарайтесь увидеть его лицо как можно отчетливей, во всех деталях, словно собираетесь затем по памяти нарисовать его портрет. Смотрите молча, очень внимательно, но не «пяльтесь», а именно рассматривайте. Во время этой умышленной паузы постарайтесь увидеть как можно больше деталей.
Кто бы ни был ваш оппонент (начальник, коллега или подчиненный, старший или младший по возрасту), ваше неожиданное встречное молчание непременно вызовет ослабление его напора. Сознательно сохраняемое спокойствие всегда является проявлением силы духа и поэтому дает огромные преимущества, обладает большой силой воздействия.
«Я тут отлучусь ненадолго, а вы пока продолжайте»… — эффективная контрманипуляция в ситуации жестких переговоров (все усилия как-то надавить на вас идут насмарку).
Трумэн сообщает Сталину, что Соединенные Штаты создали атомное оружие. Трумэн и Черчилль пристально наблюдают за реакцией Сталина. Тот спокойно пожимает плечами и удаляется в свои апартаменты.
Тактика И. Сталина: выждать, взять паузу, создать интригу, оставить оппонентов в состоянии непонимания (что происходит?!)…
«Устроители неудавшегося шоу пришли к заключению, что Сталин просто не понял значения сказанного. Трумэн был явно в растерянности. Его обескуражило, что первая попытка атомного шантажа не достигла цели, потому что в последующие дни советская делегация и сам Сталин вели себя так, будто бы ничего не произошло.
На самом же деле, вернувшись в свой рабочий кабинет, Сталин тут же связался с Курчатовым и коротко сказал: «Немедленно ускорьте нашу работу!»»
Другой выдающийся политический деятель, премьер-министр Индии Джавахарлал Неру никогда не говорил «нет». Но если к нему обращались с предложением, его не устраивавшим, он попросту молчал. Не говорил ни слова, сколько бы ни тянулась пауза. Он мог сидеть так сколь угодно долго — то ли задумавшись, то ли оцепенев. Итог подобной психологической дуэли всегда был один — собеседник уходил ни с чем, не добившись желаемого.
Вопрос непонятных отношений: с вами то ли играют в игру «ближе — дальше» (притягивают — отдаляют (игнорируют), потом опять притягивают. Человек становится зависим от такого отношения), то ли просто вы не особо значимы, любимы и ценны — и поэтому, игнорируют?
В целом, если вас игнорируют — сохраняйте свое достоинство! И не стоит дальше лезть туда, где к вам пренебрежительно.
— ТО, К ЧЕМУ ВЫ ОТНОСИТЕСЬ СПОКОЙНО — ВАМИ НЕ УПРАВЛЯЕТ!…
Общайтесь с теми, с кем нормальные, открытые, позитивные отношения…
А как заставить уважать себя человека, который вас не уважает? — есть масса способов (некоторые из них описаны здесь ««Манипуляции — комбинация»»).
А в словесных поединках стоит себя изначально правильно вести — это порой очень тонкая (и не всегда нужная) игра.
Научиться уверенно, красиво, эффективно вести себя в ситуации словесных нападений — хамства, приколов, сарказма, различных наездов, оскорблений…
А также развить мастерство в разрешении любых конфликтных ситуаций
Онлайн курс «ИСКУССТВО СЛОВЕСНОЙ БОРЬБЫ»…
Гармонизируем душевные состояния. Стабилизируем самооценку. Учимся управлять эмоциями — раздражением, обидой, гневом.. Развиваем EQ!
Как быстро снять стресс. Система эффективных методов снятия психического и физического напряжения. Лучшие техники! No Stress…
Избавляемся от всего, что делает нас слабыми. Наращиваем все, что сделает нас сильнее. Становимся круче. Учимся действовать и побеждать…
Как развить жизненный ум — социальный интеллект высокого уровня? Продвинутая система прокачки. От примитивного уровня до уровня «гроссмейстер».
